COMO CRIAR A TUS HIJOS CON AMOR Carlos González

COMO CRIAR A TUS HIJOS CON AMOR
Carlos González

Nuria Alba Blanco
Síntesis del libro
1ª Avaluación





BIOGRAFÍA

Carlos González

Licenciado en medicina por la Universidad Autónoma de Barcelona, se formó como pediatra en el Hospital de Sant Joan de Déu de Barcelona.
Es fundador y presidente de la Asociación Catalana Pro Lactancia Materna. Miembro del Consejo de Asesores de Salud de La Leche League International. Asesor de la Iniciativa Hospital Amigo de los Niños (UNICEF). Especialista en lactancia materna por la Universidad de Londres.
Ha impartido, desde 1992 hasta el momento, más de 100 cursos sobre lactancia materna para profesionales sanitarios. Ha traducido diversos libros sobre el tema, además de ser responsable del consultorio sobre lactancia materna de la revista “Ser Padres”.
Es uno de los máximos exponentes en los países de habla hispana en métodos no conductivos, conocidos como crianza con apego.
En la actualidad ha publicado varios libros sobre alimentación, lactancia y educación para la infancia.


SÍNTESIS DEL LIBRO

El libro “Bésame mucho” de Carlos González de divide en tres partes. La primera dura pocas páginas es una breve explicación del tipo de puericultura que se imparte. En la 2ª el autor explica los comportamientos de los niños/as e incluye argumentaciones propias de cómo cree el que se debe educar. En la 3ª parte del libro explica diversas teorías que no comparte.
En primer lugar, destacar los aspectos más importantes de la 1ª parte. Se dice que la sociedad para educar utiliza el castigo físico como dar una bofetada o un cachete pero el autor va más allá diciendo que existe una asociación lineal entre la frecuencia de los golpes y bofetadas recibidos durante la infancia y que a lo largo de la vida prevalece la misma ansiedad, que puede desarrollar alcoholismo o otros problemas.
Así pues, por otras parte explicaremos el capitulo 2 que se titula Por qué los niños son así. El autor sigue un pensamiento en el cual dice que hay que estar en contacto afectivo con el niño/s constantemente de ahí que diga en el libro que ya no quedan personas guiándose únicamente por sus instintos y órdenes biológicos. Es decir que si una madre en ese momento quiere abrazar a su hijo/a no tiene porqué no hacerlo. Por otro lado explica que nuestra conducta no sólo viene de los genes sino del aprendizaje que se recibe también. Por esta rapidez de cambios dice que ha habido tantos descendientes. Seguidamente explica de una manera orientativa su pensamiento explica la historia de la gacela que lamía sus hijos/as por una mutilación y que luego todas las gacelas continuaron lamiendo a sus hijos/as, así pues cierra el tema diciendo que entonces si un niño/a llora, no quiere dormir o se le da una bofetada pregunta si tendrían que todos los padres hacer lo mismo.
Ante el tema de la separación de las madres e hijos/as, Carlos González cuenta que existe una confusión con sentimiento de culpa y el fenómeno subyacente el autor piensa que después del parto las madres deberían pasar más tiempo con sus hijos/as. Cuando la madre deja su hijo/a este se pone a llorar inmediatamente como método de supervivencia, es decir, para que la madre no le deje. Los niños/as se sienten protegidos en el regazo de su madre por ello nunca quieren separarse. Por otro lado en cuanto a la lactancia materna, queda demostrado en un estudio que los niños/as que continuaban bebiendo leche materna a los destetados se espabilaban mas pronto que los otros y dormían menos horas al día.
Es importante saber que el autor esta de acuerdo con que los niños/as duerman con sus padres puesto que cuando el niño/a se despierta es más tranquilizador ver a sus padres al lado. Y cuando vaya creciendo y necesite su propia intimidad el sólo se trasladará a la habitación.
A partir del título su hijo es buena persona el autor diferencia varias buenas cualidades de los niños/as a los que añade ejemplos; su hijo es… desinteresado, generoso, ecuánime, sabe perdonar, valiente, diplomático, sincero, sociable y comprensivo. De todos los apartados el ejemplo que más me ha despertado curiosidad ha sido el de que los niños/as tienen empatía además de ser buenos son compresivos con los demás como explicaba el autor con el ejemplo de los hermanos que el mayor sufre un retraso mental profundo y los demás niños al estar junto a él mostraban cara de dolor.
Así pues una vez finalizado el apartado del capitulo 2 pasaremos al 3el cual se titula: Teorías que no comparto. En este apartado explica diversas teorías que según el no son bastante beneficiosas para la educación del niño/a. Así pues nombraré aquellas que me han parecido las más importantes en el libro. La teoría del orden hace referencia una vida ordenada, con unas rutinas fijas pero el autor piensa que este pensamiento ya está desfasado, que no es necesario generar en el niño/a unas rutinas para que el niño/a desarrolle un comportamiento porque al final lo acabará desarrollando.
La siguiente teoría que hace referencia el autor en su libro es el conductismo. El autor explica que la comida es un refuerzo y que el método de aprendizaje es el condicionamiento operante. Si ponemos una palanca y sale comida al final la rata admitirá que cuando aprieta la palanca come, si se desconecta la palanca y cada vez que la rata aprieta deja de salir comida, primero la apretará con mucha disposición pero después dejará de apretarla. Así pues a esto se le llama extinción por falta de refuerzo.
Atención al error: Ahora el autor explica el castigo como si fuese un refuerzo negativo. El refuerzo negativo consiste en cuando la rata hiciera un buen comportamiento la descarga se le eliminaría en el caso del castigo es imponer la descarga eléctrica cada vez que aprieta la palanca.
Por otro lado hay otra explicación referente al tema del sueño, el autor dice que es cruel decirles a los padres que si el niño/a no duerme solo tal vez de mayor tenga problemas de sueño. Además en otro apartado explica que el niño/a cuando sea mayor necesitará independencia y no dormirá con sus padres y dice que entonces porqué sustituir a la madre por un muñeco o peluche si el en realidad dejará de necesitar el muñeco al mismo tiempo que hubiese dejado de dormir en la cama de sus padres. Seguidamente aparece el llanto terapéutico, el este apartado el autor nombra a Solter dice que no parece estar de acuerdo con que los padres tengan que coger a sus hijos/as cuando estos lloren porque son maniobras represivas. Por otro lado en el apartado siguiente de familia, sociedad limitada diremos que en este apartado explica que los niños/as necesitan hacer exigencias porque de esa manera desarrollan su personalidad. A continuación en la siguiente teoría el autor explica una experiencia personal de un confrontamiento familiar entre él y su padre y que más tarde su padre le pidió perdón, así pues explica que los padres también tienen que saber pedir perdón a sus hijos/as. El siguiente tema es de bastante interés porque se titula una bofetada a tiempo, el autor está completamente en contra de darles una bofetada a los niños/as porque piensa que estos se vuelven inseguros en su vida, además el autor dice estar de acuerdo con Spock porque algunos padres utilizan otros recursos como la humillación para castigar sus hijos/as.
Seguidamente el autor abordará el tema premios y castigos en el cual explica que no cree que los niños/as necesiten el castigo para aprender, lo mismo que los adultos tampoco lo necesitamos. Así pues de esta manera no aprenderá a no hacer lo que haya hecho sino a volver a hacerlo en cuanto pueda por la rabia y dolor que le ha causado.
En cuanto al control de esfínteres el autor explica que conoció a un Dr. Yamanouchi el cual fue a visitar a su hospital y que tenia varios casos de niños/as que se hacían pipí en la cama con siete años pero él siempre alargaba la edad de sus casos cuando alguien le preguntaba porque piensa que no hay que alarmarse por esa situación. En el siguiente apartado no, no lo toques el autor vuelve a hacer referencia al castigo físico diciendo que de esa manera los niños/as que golpean pueden tener exclusión y con la exclusión solo se consigue apartar y no eliminar el problema de golpear. Para finalizar la síntesis haré referencia al tema de las guarderías ya que el autor dice que deberían estar de una manera subvencionadas, al autor le parece muy poco el tiempo la baja maternal o paternal, piensa que los padres deberían estar más tiempo con los hijo/as porque en ese momento necesitan mucho apoyo afectivo y que si el niño/a está ocho horas apartado de sus padres no es tiempo de calidad las dos horas de pueda estar con ellos ya que cuando una persona va a trabajar con dos horas no tiene tiempo para realizar nada, y a ese poco tiempo que podría tener no se le llama tiempo de calidad.








ASPECTOS A TENER EN CUENTA:


POSTIVOS:


• Explica cómo funcionan los niños, por qué hacen lo que hacen, se trata de una guía de comportamiento infantil con consejos y observaciones bien documentadas.

• Trata el comportamiento socio-afectivo de los padres con los niños/as extraordinariamente.

• Involucra e informa a los padres en todo el proceso de desarrollo del niño/a.
• Aporta informaciones de diferentes experiencias vividas o de teorías relacionadas con la etapa de maduración infantil.
• Aporta informaciones a nivel cultural e histórico de gran interés.


NEGATIVOS:

• Se trata de un pensamiento demasiado radical.
• A base de ejemplos te adentra en su pensamiento.
• Hace más partícipe a la madre que al padre en el aspecto del regazo materno...etc.
• Piensa que la madre tiene que estar en todo momento al lado de su hijo/a, la lactancia ,el regazo, dormir juntos, no separarse del niño/a porque para él es muy traumático…etc.







OPINIÓN PERSONAL:

Hay que tener en cuenta que el libro es bastante extremista, él autor busca en los padres personas volcadas totalmente con los hijos/as a nivel afectivo, tenerlos siempre en brazos, dormirlos junto con los padres…etc.
Piensa que es antinatural que los niños/as duerman separados de sus padres y que hay que dejarlos que se comporten como deseen porque genéticamente esta justificado. De todas formas yo creo que a un bebé hay que apoyarlo, darle cariño y afecto, pero en una medida considerable. Bajo mi punto de vista creo que hay que apoyar a los niños/as para que sean independientes y autómatas ya que el futuro de ellos/as no está en nuestras manos y deben de aprender una normas, rutinas y hábitos que sepan desempeñar por sí mismos para poder avanzar en su desarrollo y tener un futuro sin complicaciones. Por otro lado es necesario pensar que el llanto del niño/a expresa circunstancias si se siente incómodo si tiene hambre y también es una manera de comunicarse con los padres no tiene que ser obligatoriamente una señal de sufrimiento como indica el autor del libro puesto que si todos los padres pensaran de esa manera sólo se dedicarían durante tres años exclusivamente a sus hijos/as. Además el autor apoya muchísimo la lactancia materna, la cual cosa bastantes padres están de acuerdo pero el problema es que pretende que las madres estén dispuestas en cualquier momento a dar el pecho a sus hijos/as primando la lactancia ante cualquier situación en la que se encuentren en el momento que el bebé tenga hambre. Se trata de un libro interesante puesto que aunque sea demasiado radical tiene temas de gran interés y una vez leído cada uno puede decidir tomar el libro como buen modelo educativo y educar así a sus hijo/as o en la medida correcta darles cariño y dejarlos que lloren también, puesto que en el caso contrario pueden llegar a malcriarse y ser niños/as sobreprotegidos por los padres.





OPINIONES LANZADAS EN INTERNET:

Además de nuestra opinión personal es importante analizar las opiniones de la gente, en este caso Internet nos sirve de gran ayuda.

• “Yo también he leído los dos libros, también tengo una niña feliz de 7 meses y tuve un parto natural en casa.
Sin embargo me identifico más con Carlos González. Ambos me parecen un poco radicales, pero prefiero el radicalismo amoroso de Carlos que el conductista del mencionado Dr.
Yo solo pido que vean a los bebes como personas que acaban de llegar a este mundo y que su único referente es su madre. Que necesitan contacto físico, creo que es pura empatía, yo si fuera bebe preferiría que me atendieran y me abrazaran a que me dejaran en una cuna llorando hasta que me durmiera. Porque a lo mejor estoy loca, pero cuando me siento sola lo que me gusta es que me abracen, no que se asomen a la habitación en la que estoy y me digan "estoy aquí, pero ahora no te puedo atender"

Esta es mi opinión, creo que es momento de dejar métodos de adiestramiento y empezar a ver a las personas con un poco más de amor y respeto, empezando con los niños.



• “Quizá se me pasó comentar que los dos libros son diferentes pero incluso en la función que tiene cada uno.
A mi parecer algo muy importante a tener en cuenta es que el libro de Duérmete niño es un libro orientado para gente que tiene problemas para dormir a su bebe por no establecer una rutina adecuada para irse a la cama y muy poco mas.
Y el de Bésame mucho es un libro mas orientado a como criar a tu bebe.
Y a parte eso de que esta obsoleto es una opinión personal ya que aun leí este domingo en el País del sábado 11 de este mes Pagina 14 de la sección de salud que dice : EL COLECHO PUEDE CAUSAR IMSOMNIO y lo curioso es que dice que la solución es una buena rutina y que duerma en su cuna. así que si te puedes leer la noticia no tiene desperdicio, pero claro si el 11 del sábado pasado te parece obsoleto, pues nada, pero es cierto que en estos temas no hay salida por que si quieres respaldarte tus teorías hay mil estudios a favor como en contra, así que eso no es demostrable.
Nosotros le hemos creado el habito del sueño desde el principio y la niña duerme feliz en su cuna y sin llorar ni nada y si embargo criamos a la niña con amor y mucho cariño.”



•
“¿que le enseñas a un hijo cuando le ignoras al llorar, cuando se cae, cuando tiene miedo, cuando necesita mimos? pues que no hay respeto.

Si tú no respetas a tu hijo con tus actos, no esperes que sea una persona respetuosa de mayor.

Si le educas en "hazlo tu solo que yo necesito mi tiempo" pues él se busca la vida y luego todo acaba como acaba.

Es muy bonito decir "duérmete solo que necesito descansar", pero el mensaje es lo importante "no voy a perder mi tiempo contigo, tengo cosas más importantes que hacer"

Nuestros padres eran más estrictos que nosotros y sin embargo más respetuosos. Nunca una madre se iba de juerga "porque lo necesitaba" y dejaba a sus hijos. Nunca unos padres echaban a su hijo "porque necesitamos nuestro espacio".

Tener una familia es algo más que tener un cuartel con normas. Es compartir todo, y eso implica que pierdes intimidad, tiempo,.... Pero lo que ganas claramente te compensa, al menos debería de ser así si es que valoramos más estar con nuestros hijos que trabajar más horas y tener mejor coche.”



• “QUE SE PUEDE, EN TODO EN LA VIDA HAY UN TERMINO MEDIO, NO HAY QUE SER RADICAL CON NADA, Y MUCHO MENOS EN LA CRIANZA DE TU HIJO.
AQUI SOIS MUY RADICALES......SOBRE TOD LAS QUE CRITICAN.
LO QUE NO PUEDE SER ES QUE TU HIJO NO DUERMA, QUE SE TIRE LLORANDO TODA LA NOCHE, HAY QUE ENSEÑAR A LOS NIÑOS A DORMIR SOLOS, A NO TENER MIEDO, Y A VIVIR SU PROPIA INDEPENDECIA.
ESTE METODO NO TE DICE QUE PONGAS AL NIÑO EN LA CUNA Y SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO.
TE ENSEÑA A IR ENTRANDO PAULATINAMENTE, PARA QUE EL NIÑO NO SE SIENTA SOLO, QUE TE OIGA, QUE SEPAS QUE ESTAS AHI, QUE LE ESTAS ESCUCHANDO, Y SI LE PASA ALGO MALO TU VENDRAS.
PERO A LA VEZ ESTA APRENDIENDO A QUE LLORANDO NO SE CONSIGUE LO QUE TU QUIERAS, ESTAN APRENDIENDO A CRECER, Y DORMIR SOLO FORMA PARTE DE ESTO.
LAS MADRES ESTARAN MAS DESCANSADAS, ESTARAN CONMAS GANAS CON SUS HIJOS, NO ESTARAN ASQUEADAS Y AGOBIADAS, Y LAS MADRES AL IGUAL QUE LOS NIÑOS TENDRAN VIDA PROPIA, Y NO SE TENDRAN QUE ACOSTAR A LAS 20:00 CON SUS HIJOS. PODRAN VIVIR, PASAR TIEMPO CON SUS MARIDOS ETC...SER MADRE ES LO MAXIMO, PERO ESO NO SIGNIFICA QUE YA NO TENGAS IDENTIDAD, SEGURIAS LLAMANDOTE FULANITA DE TAL, Y NO SOLO MAMA....”


Después de leer las diversas opiniones que han aparecido en un foro de Internet acerca del libro bésame mucho, es necesario destacar que tal vez el inconveniente de este sea la radicalidad desde donde se posiciona. Si el libro tratara el tema de una manera mas abierta y no tan extremista podría influenciar más al lector hacia esta posición sobre el debate Pro bésame mucho Pro duérmete niño puesto que en varios comentarios padres han explicado que no es bueno posicionarse hacia un libro ni a otro sino encontrar el punto medio entre los dos porque los dos libros aportan informaciones de bastante interés.




BIBLIOGRAFÍA

En caso de consulta la Web visitada ha sido:
http://foros.cuatro.com/index.php?s=73055a1395c10d1635199b495c7f8ba3&showtopic=83263&st=0&st

http:/ /es.wikipedia.org/wiki/Carlos_Gonz%C3%A1lez_(pediatra)art=0

“Bésame mucho” Carlos González.